Komik Sözler

100 kadına hayatta yapmak istediği 100 şeyi soramadık, çünkü birinci sorduğumuz kadın hala susmadı.

15 bine düğün yapsam, 30 binlik takı takılsa kalan 15 binin 10 biniyle borçlarımı kapatsam, 3 bin boşanmak için masraf desek, kalan 2 bin lira tertemiz..

2 erkek aynı elbiseyi giyerse kardeş, 2 kız giyerse düşmandır..

5 dakikalık şarkıyı dinlemek için 15 dakika kulaklığın düğümüyle uğraşıyoruz.

Adın ne? Gözde su. Senin adın ne? Benim adımda Burunda sümük.

Ah Google, sorun çıkarmak isteyen sevgili gibisin. Onu mu demek istedin, bunu mu demek istedin. Ne bu alınganlık.

Ailemi yokluğumla terbiye etmek için 6 saattir eve uğramıyordum. Az önce gittim, sen dışarda mıydın dediler..

Allah'ım sen bana Rihanna'nın fotoğrafının altına "tanışabilir miyiz?" yazan adamınumudundan ver...

Altmış yaşındaki bir teyzenin leopar desenli tayt giydiğini görmeden önce hayat çok güzeldi… Hala kendimde değilim.

Annem: Ben sana kıyafetlerini katla demedim mi? Ben: Demedin. Annem: Demem mi lazım?

Annemin hayır dediği birşeye babam; izin verince anneme attığım bakışın tarifi yok.

Araba kullanırken sinyal vermeden dönüş yapan bayan şoförün trafik polisine cevabı; Benim nereye gideceğim kimseyi ilgilendirmez.

Arkadaşa şakasına, koş lan sevgilin seni aldatıyor dedim, koştu gitti, nereye gitti acaba, hayır o değil sevgilisi de yoktu ki..

Aşkım telefonun şifresi ne? Çıktığımız tarih aşkım, Neyse aşkım bakmayacam güveniyorum ben sana.

Aslında her şeye verecek bir cevabım var ama olay anında değil gece yatarken aklıma geliyor.

Aslında herkes bilgisayardan anlar. Hata mı veriyor, bas resete. Dondu mu bas resete. Kastı mı, bas resete..

Aylardır düşünüp cevabını bulamadığım o deli soru “Bim’e girerken neden 2 kapıdan geçiyoruz?

Bana kulaktan dolma bilgilerle değil, zeytinyağlı dolmalarla gelin, çayı ben yaparım.

Basketbol mu ? Futbol mu ? deseler tenis derim. Çünkü voleybol daha eğlenceli, bu yüzden yüzmeyi tercih ediyorum .

Bazen evi arabayı satıp şöyle bir deniz kenarına yerleşeyim diyorum, tabi bunun için önce ev ve araba almam gerek.

Ben asla yakışıklı, zengin, uzun boylu, esprili, sevdiğine sadık biriyle evlenmem. Büyük konuşayım da başıma gelsin..

Ben karanlıkta Adriana Lima' ya benziyorum ha, ama böyle zifiri karanlık olacak..

Bir gün herkes yaptıklarının bedelini ödeyecek… Eğer ödeme yaptıysanız bu mesajı dikkate almayınız.

Bir gün intihar edecek olursam, yıllardır misafir odasındaki vitrinde duran nikah şekerlerini yutarım..

Bir kadın güzelse kork; güzel ve yalnızsa daha da kork; güzel, yalnız ve kırılmışsa hemen ölü taklidi yap.

Bir kadın söyleyecek çok şeyi olduğu halde susuyorsa, ölmüş olabilir bir kontrol edin..

Bir kadının en tatlı yaş aralığı 0-2 yaş aralığıdır. Sonra konuşmayı öğrenirler.

Bir şarkıda "oyy oyy" geçiyorsa halk müziğidir "yo, yo" geçiyorsa rap müziğidir, "ayy ayyy" geçiyorsa Halil Sezai'dir.

Çocuk : Bakkal amca bedava çıktı verir misin yeea. Bakkal : Bizden mi aldın bunu ?

Çocuk: Anne, molotof atmaya başladım. Anne: Komşunun çocuğu c4 patlatıyor.

Çorabının kokup kokmadığını, ayağını burnuna kadar dayayıp anlamaya çalışan bir milletten, milli bir jimnastikçi çıkmaması çok üzücü.

Devletten rica ediyorum, misafirlik saatleri düşsün. 1-2 saat uygun bence. 2 saati geçince polis eve gelip biber gazıyla tarafları dağıtsın..

Dinazor belgeselinde adam, şöyle tehlikeliler böyle tehlikeliler diye anlatıyor iki saattir. Banane olum bakkala giderken karşıma mı çıkacak.

Doktor olsam her gün kendime rapor yazıp işe gitmem. Beni gidi benii.

Eğer bir gün hoca “ödevlerini neden yapmadın?” diye sorarsa “beni yapmadığım bir şey için suçlayamazsınız.” diyeceğim.

Elektrik kesilince “acaba sırf bizim ki mi kesildi” diye camdan bakan insandan zarar gelmez.

Ense kökünde kıl olan bayanlar lütfen sırt dekoltesi giymesinler. Az önce birini Hasan abi sanıp bir tane şaplattım..

Erkekler göbeği için ‘Türk kası o yaaa’ diyebiliyorsa, kızlar da selüloitleri için ‘bacak gamzesi’ diyebilmeli. Eşitlikten yanayım.

Erkeklerin “sadece sarılıp uyuyacağız” cümlesiyle, kadınların “mağazaya girip çıkacağım” sözü ölümüne kapışır.

Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.

Eski sevgilini geri istiyorsan, “hala seni seviyorum” diye mesaj gönder. Dönerse senindir. Dönmezse ‘halama göndermiştim’ dersin..

Gece uyumak için saydığım koyunlar trip atıyor lan bana. Neymiş efendim o iki kere atlamış sıra bozulmuşta, diğerinin çite yünleri takılmışta.. Bak bak!

Gece yatarken 3 Boyutlu gözlük takıp öyle yatıyorum, artık rüyalar daha heyecanlı.

Git başımdan. Beni çok kırdın. Nasıl ya? Asıl sen beni kırdın. Ama önce sen beni kırdın. (Kıran kırana bir mücadele izlediniz.)

Hatun 1.50 boyunda. Kaslı karizmatik erkek istiyormuş. Daha sensörlü apartman lambaları bile seni farkedemiyor sen neyin peşindesin.

Ipad aldım, Steve Jobs öldü, Blackberry aldım BBM öldü. Şimdi gidip Justin Bieber CD'si alacam..

İyilik yaptıktan sonra sağ omuzumdaki meleğe dönüp 'yaz bunu güzel iyilikti' diyesim geliyor.

Kadınları anlayabilmek için empati kuruyorum bazen; dün arabamı 55 dakikada park edip, Mango'da bir eteğe 1 saat 20 dakika öylece baktım..

Karısının "Sen in aşağıda bekle ben hemen geliyorum." dediği genç adam, 38. yaş gününü apartman girişinde zile basarak kutladı..

Kaybolmaya diye çıkıp, 30 yıl bakkala gidesim var. Yok lan böyle değildi bu..

Konuşup konuşup muhabbetin sonu geldikten sonra, ”Amaaan boş ver dedikodu yapmış olmayalım” diyen kadın, Türk kadınıdır.

Korkarım bir gün kapı çalacak ve tanımadığım bir adam, 27 ortak arkadaşımız var içeri girebilir miyim, diyecek.

Küçük kuzenime masal okuyordum. Uyuyakalmış.. Döverek uyandırdım! Burda bi şey okuyoruz demi...

Küçüklüğünde oyuncak ayıyla yatan birisinin ileride bir ayıya aşık olması gayet normal..

Metrobüste ilk defa oturma fırsatı bulan genç, basın mensuplarının sorularını yanıtlarken gözyaşlarına hakim olamadı.

Misafir için hazırlık yapan annelerin evdeki gerilimden elektrik elde etsek, bütün ülkeye yeter, hatta ihraç bile ederiz..

Müziğin sesini biraz daha açar mısın? Diyen komşu hayalimdeki komşudur..

Ne kadar fizikçi, felsefeci, bilim insanı gelirse gelsin, Funda Arar’ın “Bana ben olalı sana seninim” şarkı sözünü çözemez.

Okulun son haftasında okula giden insan; ya arkadaşlarıyla anlaşmıştır, ya okulda sevdiği biri vardır ya da mallığına gidiyordur.

Otobüste "arkaya doğru yürüyelim" diyen şoföre "yürümek istesek otobüse binmezdik" dedim. Bütün otobüs 'ayakta' alkışladı.

Otobüste ayağa kalktığımda yanımdakinin “inecek misiniz?” sorusuna “yoo donumu düzelticem” deyip tekrar oturmak istiyorum.

Paris'ten New York'a uçmak üzere olan sayın yolcularımız, hayat size güzel lan..

Pazarda çocuğunu kaybedince feryat figan ağlayan bulunca da öldüresiye döven anne Türk annesidir..

Renkli göz denilince akla mavi yada yeşil geliyor.. Çünkü kahverengi renk değil araba motoru.

Ronaldo mu Messi mi deseler Drogba derim çünkü Lampardın şutları çok iyi bu yüzden en iyi oyuncu Sabri Sarıoğlu.

Ruh mu? Hastasıyım...

Saat 12'de balkabağına dönüşen arabayı anlarım bak, ama düşen ayakkabısını dönüp almayan kadın? Yok daha neler..

Saati sorduğumda kolunu gösterenler, wc' yi sorduğumda neresini gösterecekler merak ediyorum..

Sakız üretip adını “Yasaklar” koyucam. Sloganda hazır. “Yasaklar çiğnenmek içindir.” Nasıl?

Sana seni çok sevdiğimi söylemiş miydim? Hayır. Sevmediğimdendir. Sevsem söylerdim.

Sanırım internet bana aşık. Ben giriyorum, böyle bir kasılmalar, bir eli ayağa dolaşmalar, yavaşlamalar falan. Hadi hayırlısı..

Sevdiğini serbest bırak. Dönerse senindir, dönmezse ebenindir, zıplıyorsa delidir, çömeldiyse sakın dokunma.

Sevgilim aradı, uykum var kapat dedim. O uykum olmasına şaştı, bende sevgilim olmasına şaştım. Yanlış numaraymış zaten.

Şimdi gidip odada kendi imkânlarımla atom parçaladım desem annemin soracağı ilk soru: Hep yerlere döktün di mi?

Şimdiki kızlara kırmızı başlık takıp ormana göndersek kurdu yer gelirler..

Siyah gözlü kız? Candır. Uzun saçlı kız? Candır. Kısa boylu kız? Candır. Bıyıklı kız? Amcandır.

Taksiye bindiğimden beri taksimetreyle kesişiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.

Tam 100 kıza sordum eski sevgilini özledin mi diye. 30 yeni küfür, 10 yeni hayvan ismi öğrendim..

Tam böyle tamamen yabancı bir yerde olmanın heyecanı içimi kaplamak üzereyken köşeyi bir dönüyorum, karşımda Bim.

Trip atmasın, dırdır etmesin, hep elimin altında gözümün önünde olsun ve nazlı nazlı süzülsün istiyorsanız. Japon balığı alın.

Tüp bitince sallarız, pil bitince ısırırız, şampuan bitince su döküp çalkalarız. Bittiğinde vazgeçmemek bizim genimizde var.

Türk Gençliğinin müzik hayatı, blok flütten müzik defterine damlayan salyayla başlar..

Uzayda yere iğne atsan düşmüyor, demek ki uzay çok kalabalık, demek ki uzaylılar var. Beyin bedava.

Yatağa girdikten sonra su içmeye, çişe gitmeye üşenen insanlar olarak bir araya gelsek dünyayı ele geçirebiliriz ama ÜŞENİYORUZ.

Yerlere çöp atmayın yazısını okuduktan sonra çöplerini havaya atmaya başlayan arkadaşı kutluyorum.

Yılbaşından önce: Âlemlere akıcaz olumm. Yılbaşında: Nene bak havai fişek.

Zengin kır düğünü yapsa, o ne kadar romantik, ne kadar otantik, ne kadar organik. Biz yapsak, bir salon tutamamış mı fakir.

Zengin olup boğaza sıfır bir yalıda otursam, boğaza karşı viski içmek yerine, gelip geçen gemilere taş falan atarım, içimdeki fakir ölmez..